Az a legszebb az idei vizsgaidőszakban, hogy nekem nincs.
És az a legszomorúbb, hogy szeretném, ha lenne.

Miskolc. Árvíz. Földrengés.
Mi lesz a következő? Kitör az Avas?

Nincsenek nagy igényeim. Az élettől is mindig csak három dolgot vártam.
Sex, drugs, rock'n'roll.

Nancy mondta még régebben, hogy írjak karácsonyi listát. És miért is ne? Bár az az igazság, hogy vágyaim sorának élmezőnyében többnyire olyan dolgok tülekednek tömött sorokban, amiket nem lehet csomagolópapírba bugyolálni, azért megpróbálom. Az ápdételés jogát persze azért fenntartom.

- Kevés Kurt Vonnegut könyv van, amit még nem olvastam, de a Bajnokok reggelije ilyen. Azt szeretném. Meg a Kékszakállat ugyancsak tőle, mer' azt szeretem.
- Szuperbalázsos póló. A blog jelenlegi logójához hasonlatos.
- Ha már pólók, akkor jöhetne pár stílusos szörnyespóló is AC/DC, Led Zeppelin, Muse és Offspring témakörben mozogva.
- Gitárkábel, pengető. Fogytán vannak.
- Meg elfogadnék egy star trek egyenruhát is. Olyat, amilyet az új filmben hordanak, ami alapvetően a legrégebbi (mármint a forgatás idejét tekintve, nem a cselekményét) egyenruha újragondolása. Természetesen kéket.

Hirtelenjében ennyi jutott eszembe. Viszont én nem szólítok fel senkit listafabrikálásra. Egyrészt mert már nyakunkon a karácsony és úgyis késő, de főképp inkább azért, mert már mindenki, akit a szájbertérben ismerek írt listát ha akart.

Mert olyan már volt, hogy még ugyan zárva voltam, de a kezembe nyomtak valamit, hogy fénymásoljam le, és majd a nap folyamán jönnek érte... De ma minden tekintetben rekordot döntöttem, amikor a buszról leszállva, már a buszmegállóban megtaláltak a hülyeségeikkel.

A tanulság? Többnyire az, hogy ne legyetek fénymásolófiúk. De ha már azok vagytok, legalább ne legyetek népszerűek!

Érzékenyen érint, hogy nincs netem.
Most a szomszédtól lopom a wifit, hogy ezt posztolhassam.

Kékeszöldszeműlánnyal éppen a Bro Code-ot tanulmányozzuk közösen, mikor hangot ad szkepticizmusának:
- Azért örülök, hogy lánynak születtem. Ezeknek a szabályoknak semmi értelmük! Például a háromnapos szabály! Az mire jó?
- Hmm, hogy is magyarázzam meg neked... Milyen nap volt, mikor találkoztunk és elkértem a számod?
- Csütörtök.
- És mikor hívtalak fel?
- Vasárnap.
- Vagyis három nappal később. Most pedig itt fekszel mellettem.
- ... nincs több kérdésem.

Csináltam ma interjút a Quimbyvel. High five!

- Mindig is mondtam, hogy nekem olyan lány kell, aki érett módon kezeli a konfliktusait. Mint Kékeszöldszeműlány.
- Mert ő hogy kezeli?
- Kiölti a nyelvét.

Lássuk be, hogy szalagavatón három féle osztály készül tisztán táncos produkcióval: amelyiknek nincs normális ötlete, amelyik semmiben sem tehetséges és amelyiket csak simán belekényszerítik.

Csöves csikkes a megállóban kincset talál. Meggyötört szívét olyannyira csordultig tölti az életöröm, hogy az univerzum kedvessége felett érzett eufóriáját egyszerűen nem tudja magában tartani és kifakad.
- Ekkora stipát elnyomni! Hát a helikopter leszáll érte!