Ma reggel, ahogy előadásra igyekezvén az egyetem felé sétáltam, az jutott eszembe, hogy ugyan az anatómia szigorlat és a neurobiológia se volt egyszerű és szép történet, de a pályafutásom valódi szégyenfoltja azért mégis csak a Biokémia II... még ez a blog is valahol ott kezdődik évekkel ezelőtt, hogy éppen a bikémmel szopok; akkor még első alkalommal. Mindegy.
Biokémián egyébként rengeteg fehérjéről van szó ugye, és hát ezek legtöbbjének egy angol mozaikszó a neve. Van olyan, hogy Fas receptor, meg van olyan, hogy Fos protoonkogén. Namármost az előadók a Fast fasnak ejtik, a Fost pedig fosznak. Engem meg kurvára irritál, hogy nem következetesek abban a tekintetben, hogy angolosan vagy magyarosan ejtik ki az ilyen elnevezéseket.
Ovis módjára akarok kuncogni az előadóban, amikor azt mondják, hogy fasz-ligand... mfha!
2013. február 19.
2013. február 13.
2013. február 7.
2013. február 6.
Top 5 dolog...
... amit ne csinálj fészbukon vizsgaidőszakban, ha nem akarsz lúzernek tűnni
1. Ne írj nyálas búcsúlevelet megszemélyesített tantárgyaknak vagy intézeteknek!
Ne köszönd meg az együtt töltött szép félévet és ne emlegesd a sok közös virrasztást! Mindamellett hogy unalmas, rettentő módon modoros is; és az ismerőseid maximum arra jönnek majd rá, hogy még fogalmazni sem tudsz normálisan.
2. Ne tedd ki állapotnak a vizsgajegy beírásáról szóló neptun üzeneted!
Ez csak simán szomorú. Főleg akkor, ha a Szárított trópusi lepkék lélektanáról szóló kurzuson sikerült végre összekaparnod egy kettest.
3. Ne fényképezd le a könyvkupacot, amiből tanultál!
Igazi hős vagy, hogy több száz oldalon rágtad át magad egyetlen vizsga kedvéért; csupán egyetlen bökkenő van: senkit nem érdekel. A büfészakos ismerőseidet nem fogja meghatni, az évfolyamtársaid ugyanazt tanulják, az orvostanhallgatók meg körberöhögnek.
4. Ne posztolj életképet az íróasztalodról!
Húú, mennyi jegyzet! Kihúzófilc, kávés csésze, üres energiaitalos doboz? Még soha senkinek nem nézett így ki az asztala! Bitch please...
Súlyosbító körülmény, ha egy macska ül a füzeteden és olyasmit kommentelsz a képhez, hogy "tanulunk."
5. Ne írd ki, hogy végre szabad vagy, ha végeztél!
Jó, ez igazából belefér... csak kurvára irritál minket, többieket.
1. Ne írj nyálas búcsúlevelet megszemélyesített tantárgyaknak vagy intézeteknek!
Ne köszönd meg az együtt töltött szép félévet és ne emlegesd a sok közös virrasztást! Mindamellett hogy unalmas, rettentő módon modoros is; és az ismerőseid maximum arra jönnek majd rá, hogy még fogalmazni sem tudsz normálisan.
2. Ne tedd ki állapotnak a vizsgajegy beírásáról szóló neptun üzeneted!
Ez csak simán szomorú. Főleg akkor, ha a Szárított trópusi lepkék lélektanáról szóló kurzuson sikerült végre összekaparnod egy kettest.
3. Ne fényképezd le a könyvkupacot, amiből tanultál!
Igazi hős vagy, hogy több száz oldalon rágtad át magad egyetlen vizsga kedvéért; csupán egyetlen bökkenő van: senkit nem érdekel. A büfészakos ismerőseidet nem fogja meghatni, az évfolyamtársaid ugyanazt tanulják, az orvostanhallgatók meg körberöhögnek.
4. Ne posztolj életképet az íróasztalodról!
Húú, mennyi jegyzet! Kihúzófilc, kávés csésze, üres energiaitalos doboz? Még soha senkinek nem nézett így ki az asztala! Bitch please...
Súlyosbító körülmény, ha egy macska ül a füzeteden és olyasmit kommentelsz a képhez, hogy "tanulunk."
5. Ne írd ki, hogy végre szabad vagy, ha végeztél!
Jó, ez igazából belefér... csak kurvára irritál minket, többieket.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)